Kızgınlık

Kızgınlık Yerine Rahatsızlığı Seçin

Hepimiz birinin söylediği veya yaptığı bir şeyden dolayı gerçekten incindiğimiz zamanlar yaşarız.

Belki partnerimizin duyarsız bir yorumu. Belki biri bize yalan söyler veya bir şekilde güvenimizi sarsar. İş arkadaşımızın eleştirisi… İster bilinçli bir eylem ister kasıtsız olsun, o kişinin eylemlerinden veya sözlerinden sonra yaşadığımız acı verici duygular bizim için çok gerçektir.

Muhtemelen siz de benzerlerini yaşadınız, değil mi? Kızgınlık, gerçek, yanlış anlaşılmış veya hayali bir adaletsizlik nedeniyle başka bir kişiye veya kişilere karşı devam eden üzgünlük, genellikle öfke veya rahatsızlık hislerimiz olduğunda ortaya çıkar.

Ancak çoğu zaman, biri bizi incitecek bir şey söylediğinde veya yaptığında, içimizdeki incinmiş duyguları, öfkeyi ve kızgınlığı uzun süre taşımaya devam ederiz. Zihinsel gücümüzü tüketebilen, ilişkilerimizi zorlayan ve yanlış anlaşılmalara ve çatışmalara neden olabilen bir alışkanlıktır.

Hayatta sıklıkla, biri bizi üzen veya kızdıran bir şey söylediğinde veya yaptığında, bunu kafamızda tekrar tekrar düşünürüz. İçimizdeki kızgınlık ve öfkenin alevlerini körükler ve kalp ağrısını canlı tutarız. Ve kalbimizi bu kişiye karşı kin beslemeye zorlayabiliriz.

Başlangıçta olan olay olabilir, ancak geri kalanını kendi zihnimizde yaparız, kendimize bize yaptıkları ve ne tür bir insan oldukları hakkında belirli bir hikaye anlatırız.

Bazen iki, on veya hatta yirmi yıl öncesinden kalma bir kin taşımaya devam edebiliriz. Hala o kişinin ne söylediğini ve ne yaptığını düşünerek dolaşırız. Bunu zihnimizde tekrar tekrar canlandırırız, giderek daha fazla öfkelenir, ne kadar yanlış, ne kadar kötü olduklarını düşünürüz.

Başkası tarafından incinmek genellikle üzerimizde kalıcı bir etkiye sahiptir. Öfke, üzüntü, hayal kırıklığı, kafa karışıklığı gibi bir duygu fırtınası başlatır; zihnimizi doldurur ve içimizde derin bir adaletsizlik duygusu bırakabilir.

Ancak hayatımızda ilerlerken, zorlukların, meydan okumaların, yanlış anlaşılmaların ve diğer insanlarla anlaşmazlıkların hayatın kaçınılmaz bir parçası olduğunu hatırlamak önemlidir.

İnsanlar mükemmel değildir ve hatalar yaparlar. Bazen kendi ihtiyaçlarını bizimkinden daha öncelikli tutarlar ve hoşlanmadığımız şeyler yaparlar. Elbette biz de hatalar yaparız, insanları hayal kırıklığına uğratırız ve zaman zaman başkalarını incitiriz. Bunu yapmak niyetinde olmasak bile.

Bu şeylerden gerçekten kaçınamayız. Ancak yapabileceğimiz şey, yanımızda taşımamayı seçmektir. Bu zihinsel yükü gittiğimiz her yere taşımamak. Bu bir seçimdir. Farkındalık uygulamalarını hayatımıza dahil ettiğimizde işte bu seçimlerimizi de net görebiliriz.

Bazen kızgınlık yaşadığımızda kendimizi mağdur hissederiz ama nasıl hissettiğimizi tartışmak için çok öfkeli, utanmış veya çatışmadan korkmuş olarak buluruz kendimizi. Bunun yerine sıklıkla olan şey, hiçbir şey söylemememiz, ancak içten içe bir kin beslememiz ve öfkenin büyümesidir.

Kızgınlığın sorunu, bunun kendi içimizde tuttuğumuz bir şey olmasıdır. Bu anlamda, genellikle suçludan daha çok bizi etkiler.

Brené Brown hayatımda gerçek bir ilham kaynağı olmuştur. Ondan öğrendiğim tüm şeyler arasında, hayatımda muhtemelen en derin etkiyi bırakan alıntı "Kızgınlık yerine rahatsızlığı seçin" olmuştur.

Kızgınlık yerine rahatsızlığı seçmek ne anlama gelir?

Bana göre bu, biriyle zor bir durumla karşılaştığımızda, onlara karşı öfkeli, hayal kırıklığına uğramış veya sinirli hissettiğimizde, bu duygularla yüzleşmeyi seçmemiz gerektiği anlamına gelir. Bununla ilgili açık, nazik, dürüst bir sohbete girmeli ve gerekirse veya uygunsa değişiklik talep etmeliyiz.

Bu genellikle zordur. Bundan kaçınmak isteriz çünkü sohbetin potansiyel olarak çatışmaya neden olabileceğini veya rahatsız edici olabileceğini biliyoruz, ancak gerçek şu ki bunu yapmamak daha büyük bir kızgınlığa ve düşmanlığa yol açacaktır.

Yani benim bakış açıma göre, kızgınlık yerine rahatsızlığı seçmek bir sevgi ve nezaket eylemidir çünkü bu, ilişkiye yeterince önem verdiğimizi ve sorunları çözüp kızgınlık beslemediğimizi veya kötü niyet beslemediğimizi gösterir. Sağlıklı sınırlar koymak, insanları sürekli memnun etmekten kaçınmak ve sizin için neler olup bittiği konusunda dürüst olmak anlamına gelir.

Her zaman karşı taraf için karşılığı olmayabilir fakat bu noktada da Tara Brach’ın söylediği bir cümleyi hatırlamak değerli ‘zor kişilerin neyi hakkettikleri değil, kalbimizin ne istediğine bakalım’.

Her türlü durumda geçerlidir; Bir aile üyesine söylediği bir şeyin sizi rahatsız ettiğini söylemek, fazla mesai yapma isteklerinin sizin için mantıksız veya uygulanamaz ve rahatsız edici olduğunu söylemek, sınırlarınızın aşıldığını hissettiğinizde veya yanlış anlaşıldığınızı veya kötü muamele gördüğünüzü hissettiğinizde hem konuşmaya istekli olmak hem de bu durumdan dolayı rahatsız olduğunuzu doğru ifade edebilmek.

Bu konuşmalar gerçekten şefkatli ve açık bir şekilde yapılabilir. Bu konuşmalar insanları eylemlerinden sorumlu tutmayacağımız, olanlar hakkında doğrudan ve net bir konuşma yapmayacağımız ve değişiklik istemeyeceğimiz anlamına gelmez ve hoşlanmadığımız ya da istemediğimiz davranışlara katlanacağımız anlamına da gelmez.

Eğer ilgileniyorsanız, kendinize küçük bir göz atıp başkalarına karşı kızgınlık besleyip beslemediğinizi kontrol etmeniz için bir davetim var. Ve eğer size doğru geliyorsa, bir sevgi eylemi olarak kızgınlık yerine rahatsızlığı seçmeyi deneyin. Brené Brown'un dediği gibi

"Şefkatli insanlar ihtiyaç duydukları şeyi isterler. İhtiyaç duyduklarında hayır derler. Şefkatlidirler çünkü sınırları onları kızgınlıktan uzak tutar.”

İleride, kızgınlığı neden bırakamadığınıza dair yaygın nedenleri, bunun sizi uzun vadede nasıl etkileyebileceğini ve bu karmaşık duyguyu işlemenin ve yatıştırmanın etkili yollarını ele alacağız.